- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.



Одинокий красивый парень (или девушка)
мечтает познакомиться с девушкой (или парнем).



- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.



В автобусе:
- Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте...



Ребенок, подглядывая за родителями, занимающимися сексом:
- И эти люди запрещают мне ковырять в носу...



В зопарке:
- Мама, это обезьяна?
- Hет, это еще кассир.



Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...



Дятлы долго не живут, потому что стучат...



Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.



Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...



- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы.
Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Мозгов у нее не хватает. Думать надо было!



Дубровский имел связь с Машей через дупло.



Из учебника для военных водителей:
«Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.»



- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!



- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы!